<h2 id="《非暴力沟通》读书笔记"><a href="#《非暴力沟通》读书笔记" class="headerlink" title="《非暴力沟通》读书笔记"></a>《非暴力沟通》读书笔记</h2><hr>
<ul>
<li><h3 id="译序"><a href="#译序" class="headerlink" title="译序"></a>译序</h3></li>
<li><p>我曾以为，我的一生将致力于对生命的痛苦做出反应。后来，我发现，这过于沉重、过于灰暗。如果我只看到痛苦，我的心难免会被乌云所笼罩，被绝望所吞没。在徘徊中，终于有一天，我发现，我的人生可以对生命的美丽作出反应。当我看到美——自己、他人以及其他生命的美，我的心中充满了柔情，也找回了生活的热情与活力。</p>
</li>
<li><p>非暴力沟通的四个要素：</p>
<ul>
<li><p>观察，即我们此刻观察到什么？清楚地表达观察结果，而不进行判断或评估。</p>
</li>
<li><p>感受，表达此刻观察给自己带来的具体的心理感受。</p>
</li>
<li><p>需要，体会是内心的哪些需要（或价值、愿望等）导致产生那样的感受。</p>
</li>
<li><p>请求，为了改善此刻情况，我的请求是什么。</p>
</li>
<li><p>使用非暴力沟通时，我们要时刻提醒自己不忘对这四个要素的觉察。</p>
<a id="more"></a>
</li>
</ul>
</li>
<li><h3 id="前言"><a href="#前言" class="headerlink" title="前言"></a>前言</h3></li>
<li><p>非暴力生活的一个关键就是：感激生活的赐予，而不是贪心。</p>
</li>
<li><p>让梦想中的世界通过我们的转变得以实现。”我相信，除非从我做起，我们的梦想就不可能实现。不幸的是，我们总是希望别人先开始改变</p>
</li>
<li><p>如果今天的世界是无情的，那是我们的生活方式造成它的无情</p>
</li>
<li><h3 id="第一章-让爱融入生活"><a href="#第一章-让爱融入生活" class="headerlink" title="第一章 让爱融入生活"></a>第一章 让爱融入生活</h3></li>
<li><p>非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。我们不再条件反射地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人</p>
</li>
<li><p>虽然我称非暴力沟通为 “沟通方式 ”，但它不只是沟通方式。它更是一种持续不断的提醒，使我们专注于我们人生追求的方向。</p>
</li>
<li><p>首先，留意发生的事情。我们此刻观察到什么？不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情。要点是，清楚地表达观察结果，而不判断或评估。接着，表达感受</p>
</li>
<li><p>一旦非暴力沟通诚实地表达自己，前三个要素就会得到体现。</p>
</li>
<li><p>非暴力沟通的四个要素：</p>
</li>
</ul>
<ul>
<li><p>非暴力沟通提醒我们专注于彼此的观察、感受、需要和请求。它鼓励倾听，培育尊重与爱，使我们情意相通，乐于互助。</p>
</li>
<li><h3 id="第二章-是什么蒙蔽了爱？"><a href="#第二章-是什么蒙蔽了爱？" class="headerlink" title="第二章 是什么蒙蔽了爱？"></a>第二章 是什么蒙蔽了爱？</h3></li>
<li><p>对他人的评价实际上反映了我们的需要和价值观。比较也是一种评判</p>
</li>
<li><p>异化的沟通方式”。道德评判道德证券是用道德的标准来评判人，如果一个人的行为不符合我们的价值观，那他就被看作是不道德的或邪恶的。</p>
</li>
<li><p>在道德与不道德的区分之外，有片田野。我将在那里见你</p>
</li>
<li><p>我从小就学着以貌似客观的语言表达自己。一旦遇到不喜欢的人或不理解的事，就会想别人有什么不对。</p>
</li>
<li><p>我一心分析和确定错误的性质，而忽视自己和他人的需要。</p>
</li>
<li><p>重要的是，在这里，我们不要将价值判断与道德评判混为一</p>
</li>
<li><p>在一些社会中，人们习惯于将人分为好人和坏人，并认为坏人应该受到惩罚。在另一些社会中，人们倾向于围绕人的需要来考虑问题。得知后一种社会的暴力现象远少于前一种社会，我一点都不吃</p>
</li>
<li><p>暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方——至少大部分暴力的根源者是如此，不论是语言、精神或身体的暴力，还是家庭、部落以及国家的暴力。</p>
</li>
<li><p>在比较时，我们开始觉得自己活得很惨。</p>
</li>
<li><p>回避责任我们对自己的思想、情感和行动负有责任。可是，人们广泛使用“不得不”这一短语。例如：“不管你是否喜欢，有些事你不得不做。”显然，这种表达方式淡化了个人责任。“你让我”是人们常用的另一短语，例如：“你让我伤透了心。”此时，我们的表达方式忽视了我们的情感的内在根源。</p>
</li>
<li><p>我不喜欢这样说。这让我觉得我负有不可拜你推卸的责任。”我回答说：“这正是我建议你这样表达的原因。</p>
</li>
<li><p>我常常想，如果有一天，技术的进步最终被用来摧毁人类，那么，并非是暴行导致人类的灭亡，当然，更不能说是得复仇行为使人类灭亡……人类的灭亡，却是因为现代人唯唯诺诺、缺乏责任感，毕恭毕敬地服从各种命令。我们所看到的悲剧和马上就要看到的更大悲剧，并非是世界上反抗的人、不服从的人增多了，而是唯命是从的人、听话的人越来越多。”一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。</p>
</li>
<li><p>。是的，我要以通过惩罚来教训他们，但如果我真的那样做了，他们迟早也会想出办法来对付我。</p>
</li>
<li><p>我相信，如果一个人选择新的生活，是为了追求幸福，而非为了逃避惩罚，那他的行为就符合所有人的利益</p>
</li>
<li><p>我们大多数的人使用的语言倾向于评判、比较、命令和指责，而不是鼓励我们倾听彼此的感受和需要。我相信，异化的沟通方式的基础是性恶论。长期以来，我们强调人性本恶以及通过教育来控制天性。这导致了我们对自己的感受和需要常常心存疑虑，以致不愿去体会自己的内心世界。</p>
</li>
<li><p>人们越是习惯于评定是非，他们也就越货币于追随权威，来作为正确和错误的标准。一旦专注于自身的感受和需要，我们就不再是好奴隶和好属下。</p>
</li>
<li><p>人天生热爱生命，乐于互助。可是，异化的沟通方式使我们难以体会到心中的爱。首先评判就是其中的一种，它将不符合我们价值观的人看作是不道德的或邪恶的。进行比较也是一种评判，它会蒙蔽对人对己的爱意。异化的沟通方式还淡化了我们对自己的思想、情感和行为的责任意识。此外，强人所难也会造成心灵的隔阂。</p>
</li>
</ul>
<ul>
<li><h3 id="第三章-区分观察和评论"><a href="#第三章-区分观察和评论" class="headerlink" title="第三章 区分观察和评论"></a>第三章 区分观察和评论</h3></li>
<li><p>不区分观察和评论，人们将倾向于听到批评。不带评论的观察是人类智力的最高形式。</p>
</li>
<li><p>把我做的事情，和你的反应混为一谈。</p>
</li>
<li><p>非暴力沟通的第一个要素是观察。我们仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果。非暴力沟通并不要求我们保持完全的客观而不做任何评论。它只是强调区分观察和评论的重要性。将观察和评论混为一谈，人们将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。同时，非暴力沟通不鼓励绝对化的评论，而主张评论要基于特定时间和环境中的观察。</p>
</li>
<li><p>我们的语言年代久远，但先天不足，是一种有缺陷的工具。它反映了万物有灵论的思想，让我们谈论稳定性和持久性，谈论相似之处、常态和各类，谈论神奇的转变、迅速的痊愈、简单的问题以及终极的解决办法。然而，我们的世界包含着过场的过程、变化、差别、层面、功能、关系、问题以及复杂性。静态的语言与动态的世界并不匹配，这是我们面临的挑战之一。”</p>
</li>
<li><p>语言本身的不完善会导致沟通的不顺畅</p>
</li>
<li><p>对于大多数的人来说，观察他人及其行为，而不评判、指责或以其他方式进行分析，是难以做到的。</p>
</li>
<li><p>永远不要觉得自己已经足够客观，不带任何主观评判了</p>
</li>
<li><p>非暴力沟通的第一个要素是观察。将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论。它提倡在特定的时间和情境中进行，并清楚地描述观察结果。</p>
</li>
<li><p>“你是我们遇到的最傲慢的演讲者！”如果有人这样对我说话，我的反应有几种可能。其中之一是认为自己确实有问题。我知道，一旦我想为自己辩护或开脱，我就默认了自己有问题。另一种反应是把对方的话视为攻击而给予反击。这一次，我既没有辩解也没有指责对方，而用心理解为什么他会这么说。</p>
</li>
<li><h3 id="第四章-体会和表达感受"><a href="#第四章-体会和表达感受" class="headerlink" title="第四章 体会和表达感受"></a>第四章 体会和表达感受</h3></li>
<li><p>“成熟的人十分敏锐，就像听交响乐的不同乐音，不论是热情奔放还是柔和舒缓，他都能体察到细微的起伏。”然而，根据罗洛 ? 梅的叙述，大多数人的感受“像军号声那样单调</p>
</li>
<li><p>区分感受和想法在非暴力沟通中，我们注意区分感受和想法。</p>
</li>
<li><h3 id="第五章-感受的根源"><a href="#第五章-感受的根源" class="headerlink" title="第五章 感受的根源"></a>第五章 感受的根源</h3></li>
<li><p>别人的行为可能会刺激我们，但并不是我们感受的根源。感受的根源在于自身，是我们的需要和期待以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。</p>
</li>
<li><p>听到不中听的话的四种选择：责备自己，指责他人，体会自己的感受和需要，体会他人的感受和需要。批评往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。做生活的主人——我们对自己的意愿、感受和行动负完全的责任</p>
</li>
<li><p>如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能做出积极的回应。不幸的是，大多数人并不习惯从需要的角度来考虑问题。在不顺心时，我们倾向于考虑别人有什么错</p>
</li>
<li><p>非暴力沟通把需要看作是有助于生命健康成长的要素，而不是某种具体的行为。一种要素是否被当作需要，关键在于它能否促进生命的健康成长</p>
</li>
<li><p>对于大多数的人来说，个人成长一般会经历三个阶段。</p>
</li>
<li><p>第一阶段：“情感的奴隶”</p>
</li>
<li><p>在这个阶段，我们相信自己需要为他人负责——让他们快乐是我们的义务。如果别人不高兴，我们就会感到不安，觉得自己有责任做点什么。此时，我们特别容易把亲人看作是负担。</p>
</li>
<li><p>许多人认为，爱情就是牺牲自己来满足爱人的需要。刚谈恋爱时，他们对恋人的关心是自发的。那时，彼此的相处是那么地惬意、融洽和美好。然而，随着关系变得“严肃”，他们开始认为自己有责任让情人过得开心。于是，爱情开始沉重起来</p>
</li>
<li><p>第二阶段：“面目可憎”在这个阶段，我们发现，为他人的情绪负责，牺牲自己迎合他人，代价实在很大。</p>
</li>
<li><p>真诚待人比委曲求全更为可贵。如果别人感到不安，我们可以认真地倾听，但无须责备自己。</p>
</li>
<li><p>第三阶段：“生活的主人”在这个阶段，我们乐于互助。我们帮助他人，是出于爱，而不是出于恐惧、内疚或惭愧。那是自由而快乐的行为。</p>
</li>
<li><p>一般来说，在存在多种感受的情况下，一个人会诉说那些还没有得到倾听的感受。因此，倾听的人无须一开始就对各大种感受同时作出反馈，而可以自然地从一种感受过渡到另一种。</p>
</li>
<li><h3 id="第六章-请求帮助"><a href="#第六章-请求帮助" class="headerlink" title="第六章 请求帮助"></a>第六章 请求帮助</h3></li>
<li><p>使用抽象的语言还会使我们无法深入了解自己。请求他人采取具体的行动将提示我们的动机。</p>
</li>
<li><p>如果我们只是表达我们的感受，别人可能就不清楚我们想要什么。更为常见的是，我们在说话时，并不知道自己想要什么。表面上，我们是在与人谈话，实际上，更像是自说自话。这时，我们的谈话对象可能就不知道如何回应，甚至会感到局促不安。</p>
</li>
<li><p>在之前的对话中，太太感到了先生的不安，但不清楚他想要什么。然而，如果一个人提出了明确的要求，却没有提及感受和需要，也有可能导致交流的困难</p>
</li>
<li><p>有些人也许会说，“我没什么请求，只是随便聊聊。”然而，我相信，我们在和另一个人说话的时候，总是希望有所回应。也许，我们想要的只是他人的理解——就像那位乘火车去机场的先生，我们希望有人倾听并了解我们的处境。或者，我们期待的是如实的反馈——我们想了解他人的真实想法。当然，有时我们希望他人采取某种行动。对自己的认识越深刻，表达越清楚，我们就越可能得到称心的回应。</p>
</li>
<li><p>我们的意思和别人的理解有时可能是两回事。如果无法确实对方是否已经明白，我们可能就需要得到反馈。请求反馈能确保对方准确把握我们的意思。</p>
</li>
<li><p>象“你没有听明白”“这不是我的意思”“你听错了”这样的表达，很可能会让托尼觉得老师在批评他。因为托尼很坦率地作出了反馈，这位老师先向托尼表达了她的谢意。她说：“谢谢你给我反馈。我想我说得不够清楚。我的意思是，放学后，我给你讲讲我上次布置的作业。”</p>
</li>
<li><p>一般来说，我们关心的内容大致可以分为以下三方面：</p>
<ul>
<li>a ）对方此时此刻的感受有时，我们想了解对方的感受，以及为什么他们会产生那样的感受</li>
<li>b ）对方正在想什么有时，我们想了解对方的想法。在询问时，说清楚想了解的是哪些方面的想法，将有助于我们获得所需要的回应</li>
<li>c ）对方是否接受我们的请求在另一些时候，我们可能想知道，对方是否愿意接受我们的请求</li>
</ul>
</li>
<li><p>参加集体讨论时，说清楚我们希望得到怎样的反馈，是至关重要的。如果不清楚发言的目的，我们的讨论也许只是在浪费时间，而无法满足任何人的需要。</p>
</li>
<li><p>如果不清楚发言者是否已经得到满意的答复，讨论就可能漫无目的地继续下去，而无法满足任何人的需要。在印度，如果发言者得到了他所需要的回复，他就会说“bas”。这意味着：“谢谢你！我已经明白了。”</p>
</li>
<li><p>请求与命令一旦人们认为不答应我们就会受到惩罚，他们就会把我们的请求看作是命令。听到命令时，一个人只能看到两种选择：服从或反抗。不论如何，只要人们认为我们是在强迫他们，他们就不会乐于满足我们的需要</p>
</li>
<li><p>在生活中，如果我们不想勉强人，那么，清楚地表明这一点是重要的——这有助于人们相信我们提出的是请求而非命令。</p>
</li>
<li><p>在人们无法满足我们的愿望时，我们是否尊重他们的感受和需要最能体现我们提出的是命令还是请求。</p>
</li>
<li><p>我们希望人们的改变和行动是出于对生命的爱。一旦人们相信我们看重彼此的感情，并能兼顾双方的需要，那么，他们也就会相信我们所表达的愿望是请求而非命令。</p>
</li>
<li><p>在印象中，如果我没照你说的去做，你就不会尊重我。如果我知道你并不想使唤我，在你叫我时，我会乐于回应你。如果你高高在上，像个盛气凌人的老板，你将会发现，你一头撞在了墙上。当你反复提醒我，你为我做的各种事情，你最好准备再次碰壁！你可以大声抱怨、责骂，但我仍不会去倒垃圾。即使你现在改变方式，我也需要时间忘记不快</p>
</li>
<li><p>在提出请求时，具体的描述，而不是使用抽象的语言，更容易得到他人的回应。发言时，我们将自己想要的回应讲得越清楚，越有可能得到理想的回应。非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们，一旦人们认为不答应我们就会受到惩罚，他们就会把请求看着是命令。非暴力沟通重视每个人的需要，它的目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系，而不是只满足自己的需要。</p>
</li>
<li><h3 id="第七章-用全身心倾听"><a href="#第七章-用全身心倾听" class="headerlink" title="第七章 用全身心倾听"></a>第七章 用全身心倾听</h3></li>
<li><p>遭遇他人的痛苦时，我们常常急于提建议，安慰或表达我们的态度和感受。可是，倾听意味着全心全意地体会他人的信息——这为他们充分表达痛苦创造了条件。有一句佛教格言恰如其分地描述了这种能力：“不要急着做什么，站在那里。”如果一个人想要别人了解他的处境，听到的却是安慰和建议，那么，他就有可能觉得不太舒服</p>
</li>
<li><p>哪些行为会妨碍我们体会他人的处境： ● 建议：“我想你应该……” ● 比较：“这算不了什么。你听听我的经历……” ● 说教：“如果你这样做……你将会得到很大的好处。” ● 安慰：“这不是你的错，你已经尽最大努力了。” ● 回忆：“这让我想起……” ● 同情：“哦，你这可怜的人……” ● 否定：“高兴一点。不要这么难过。” ● 询问：“这种情况是什么时候开始的？” ● 辩解：“我原想早点打电话给你，但昨晚……” ● 纠正：</p>
</li>
<li><p>我们常常认为，在亲友感到痛苦时，我们应该想办法使他们好受一点。然而，急于采取行动使我们无法充分体会他们的状况。</p>
</li>
<li><p>他们是希望通过收集足够的信息也来分析和解决问题。事实上，试图分析问题妨碍了我们与他人的联系。如果我们只关心别人说了什么，并考虑他的情况符合哪种理论，我们是在诊断人——我们并没有倾听他们。在非暴力沟通中，倾听他人意味着，放下已有的想法和判断，一心一意地体会他人。倾听的这种品质体现了它与理解以及同情之间的区别</p>
</li>
<li><p>给他人反馈在倾听他人的观察、感受、需要和请求之后，我们可以主动表达我们的理解。如果我们已经准确领会了他们的意思，我们的反馈将帮助他们意识到这一点。反之，如果我们的理解还不到位，他们也就有机会来纠正我们。</p>
</li>
<li><p>在我们的文化中，直接谈论一个人的感受是很少见的。重要的是，你已经不再把他的话看作是对我的攻击，而注意体会他的感受和需要。这使我们的关系日益好转</p>
</li>
<li><p>在给他人反馈时，我们的语气十分重要。一个人在听别人谈自己的感受和需要时，将会留意其中是否暗含着批评或嘲讽。如果我们的语气很肯定，仿佛是在宣布他们的内心世界，那么，通常不会有好的反应。然而，一旦别人通过我们的语气意识到我们是在体会，而非在下结论，他们一般就不会产生反感。</p>
</li>
<li><p>有时，我们认为自己受到了指责，实际上，那些话是他人表达需要和请求的方式。如果意识到这一点，我们就不会认为自己的人格受到伤害。反之，如果一心分析自己或对方的过错，我们就会认为自己被贬低了。作家约瑟夫 ? 坎伯说道：“为了幸福，必须把‘别人怎么看我’这个问题放在一边。”一旦我们把所谓的批评和指责看作是来自他人的礼物——为处于痛苦中的人提供服务的机会，我们就会感到这种幸福。如果人们常常怀疑我们的诚意，那么，我们就需要好好审视自己的动机。也许，我们只是在机械地运用非暴力沟通，而忘记其目的</p>
</li>
<li><p>一旦一个人意识到自己得到了理解和接纳，一般来说，他会觉得很惬意。</p>
</li>
<li><p>我建议，在解决问题或询问他人的请求前，为他人的充分表达创造条件。如果过早地提及他人的请求，我们也许就无法传达我们的关心；甚至还会被看作是应付。而且，在谈话刚开始时，人们所表达的感受往往是冰山之一角，有许多相关的感受——通常是更为强烈的情感，并没有得到表达。倾听将为他们探究和表达内心深处的感受创造条件。反之，如果急于了解他们的请求或表达自己，就会妨碍这个过程</p>
</li>
<li><p>怎样判断对方的感受是否已经充分表达呢？首先，如果一个人觉得别人已经完全明白他的意思，他就会变得轻松。这时，我们也会感到放松。另一个更为明显的标志是，他停止了谈话。如果无法确实对方是否还有话要说，就不妨问一句：“你还有什么话要告诉我吗？”</p>
</li>
<li><p>你越是留意自己内心的声音，就越能够听到别人的声音。</p>
</li>
<li><h3 id="第八章-倾听的力量"><a href="#第八章-倾听的力量" class="headerlink" title="第八章 倾听的力量"></a>第八章 倾听的力量</h3></li>
<li><p>非暴力沟通鼓励我们表达自己最深的感受和需要，因此，我们有时也许会发现运用非暴力沟通是富有挑战性的。然而，通过倾听，我们将意识到他人的人性以及彼此的共通之处，这会使自我表达变得容易些。我们越是倾听他人语言背后的感受和需要，就越不怕与他们坦诚地沟通。我们最不愿意示弱的时候往往是因为担心失去控制想显得强硬的时候。</p>
</li>
<li><p>有一次，在克里夫兰和一群社会青年谈话时，我毫不掩饰自己的情绪：“我感到伤心，我需要尊重。”“哦，你们看，”有一个从说道，“他感到作心，这简直糟透了！”这时，其他人都哈哈大笑。听到这样的话，我可以把它看作是攻击，也可以通过它来了解他们的感受和需要。然而，如果我将它看作是羞辱或攻击，我很可能就会觉得自己受到了伤害，甚至因为过于恼怒或害怕而无法倾听他们。如果出现了这种情况，我也许就需要先离开现场，来倾听自己心底的声音，或向好友倾诉——这将有助于与对方交流。在痛苦的民，为了了解自己深层的需要，我建议首先获得必要的倾听，以避免充斥头脑的各种想法所束缚。</p>
</li>
<li><p>如何面对指责和攻击</p>
</li>
<li><p>如何面对指责和攻击</p>
</li>
<li><p>如果我说什么，你都说‘但是’，小心我杀了你</p>
</li>
<li><p>那些被我们看成恶魔的人，其实还是人。只是有时我们无法看到他们和我们的相通之处。我越是专注于他的感受和需要，我就越把他看作因为需要没有得到满足而感到绝望的人。</p>
</li>
<li><p>当别人说“不”的时候，我们常常会认为他们是在拒绝我们。有时，我们甚至还会觉得自己受到了伤害。然而，如果我们能够体会他人的感受和需要，我们也许就会发现是什么使他们无法答应我们的请求。</p>
</li>
<li><p>使谈话生动有趣</p>
</li>
<li><p>人们常常没有意识到，他们需要的是别人的理解和接纳。他们也没有意识到，直接表达自己的感受和需要，与讲故事相比，更容易得到他们所期待的联系</p>
</li>
<li><p>我发现，如果听的人很烦，说的人一般也会觉得很无聊。</p>
</li>
<li><p>如果别人保持沉默有的时候，我们说了心里话，很想知道对方的反应，却发现对方一句话也不说。这时，我们也许会有不安，容易把事情往坏处想。在别人保持沉默时，我们一般会觉得有些别扭，而很难静下心来体会对方的感受和需要。</p>
</li>
<li><p>作为一个听众，我们并不需要心理学知识或接受有关精神疗法的训练。关键是，我们有能力体会一个人在某个时刻独特的感受和需要。</p>
</li>
<li><h3 id="第九章-爱自己"><a href="#第九章-爱自己" class="headerlink" title="第九章 爱自己"></a>第九章 爱自己</h3></li>
<li><p>如何培养对自己的爱呢？转变自我评价的方式是一个重要方面。既然希望自己所做的任何事情都是有益的，那么，自我评价的方式就要有助于学习，使我们的选择符合生命的需要。然而，不幸的是，我们的自我评价方式往往导致自我憎恨，而无助于学习。</p>
</li>
<li><p>即使我们有时通过严厉的自责“得到了教训”，我也会种变化和学习的驱动力。我希望，我们的改变是出于对生命的爱，而不是出于羞愧或内疚这些具有负面影响的心理。如果自我评价使我们羞愧并改变行为，我们也就允许自我憎恨来引导自己的成长和学习。羞愧是自我憎恨的一种形式，出于羞愧的行为不是自由而快乐的行为。即使我们试图更加友善和体贴，一旦人们意识到我们行为的背后的羞愧或内疚，他们对这些行为的欣赏也就比不上那些只是出于爱的行为。在我们的语言中，有一个词极易引起羞愧和内疚。我们经常使用它来打击自己。它在我们的意识中是如此根深蒂固，以至许多人无法想象，没有它生活将如何继续。这个词就是“应该”，也就是“我应该早点知道”或“我不应该做那件事情”中的“应该”。如果我们认为自己“应该”怎么样，在大多数的情况下，我们也就封闭了自我。因为“应该”意味着我们别无选择。这使我们感到无奈和沮丧。同时又心有不甘，不愿屈服</p>
</li>
<li><p>为什么我们不应该自我憎恨</p>
</li>
<li><p>为什么会自责？经常责备自己、强迫自己将使自己“更像椅子而不像人”。非暴力沟通认为，对他人的指责反映了我们遇到挫折——他人的行为不符合我们的需要。如果我们指责的那个人恰好就是我们自己，那么言下之意是：“我的行为不符合我的需要。”我相信，如果我们专注于需要是否得到满足以及得到怎样的满足，我们就更有可能从自我评价中获益。</p>
</li>
<li><p>一旦意识到自己尚未满足的需要——很可能是多个层面的需要，我们的身心状态就会发生明显的变化。我们不再感到羞愧、内疚和沮丧，而开始体会到别的情感。不论它们是忧愁、失望、恐惧、悲伤、挫折感或别的——其目的都是推动我们去满足需要和追逐梦想</p>
</li>
<li><p>非暴力沟通鼓励我们直面人生的苦难：在遇到挫折时，充分体会人生的悲哀和内心的渴望。是的，感到遗憾是难免的。但它能帮助我们从经历中学习，而无须责备自己。我们意识到过去的行为违背</p>
</li>
<li><p>了自己的需要及价值观，并允许这种觉察引发的情感充分流淌。一旦专注于尚未满足的需要，我们就会考虑如何满足它。反之，如果用苛刻的语言指责自己，我们不仅难以找到解决办法，而且容易陷于自我惩罚的痛苦中。</p>
</li>
<li><p>“不要做任何没有乐趣的事情！”</p>
</li>
<li><p>深入理解我们行为的动机</p>
</li>
<li><p>1 ）为了钱钱是社会回报一个人的主要形式。</p>
</li>
<li><p>2 ）为了得到赞同像钱一样，来自他人的赞同也是一种回报。</p>
</li>
<li><p>3 ）为了逃避惩罚有些人缴纳个人所得税主要是为了免受惩罚。</p>
</li>
<li><p>4 ）不感到羞愧我们知道，如果不做某些事情，我们就会责备自己。</p>
</li>
<li><p>5 ）为了避免内疚</p>
</li>
<li><p>6 ）为了履行职责</p>
</li>
<li><h3 id="第十章-充分表达愤怒"><a href="#第十章-充分表达愤怒" class="headerlink" title="第十章 充分表达愤怒"></a>第十章 充分表达愤怒</h3></li>
<li><p>愤怒是我们的思维方式造成的。它的核心是尚未满足的需要</p>
</li>
<li><p>在受到指责时，绝大多数的人都无法把注意力放在对方的需要上。</p>
</li>
<li><p>当我们专注于他人的感受和需要时，我们就会发现彼此作为人的共同点。虽然，我极不认同他的想法，但是我的经历告诉我，如果我不强调我与他的观念不同，我就较容易接纳他们。特别是当我遇到一个有象他那样想法的人时，倾听他们的感受和需要，而不纠缠于他们的想法，我的生活将会变得愉快得多。</p>
</li>
<li><h3 id="第十一章-运用强制力避免伤害"><a href="#第十一章-运用强制力避免伤害" class="headerlink" title="第十一章 运用强制力避免伤害"></a>第十一章 运用强制力避免伤害</h3></li>
<li><p>如果冲突双方都能充分表达观察、感受、需要和请求，并得到对方的理解，那么，双方的需要通过可以同时得到满足。至少，他们可以求同存异</p>
</li>
<li><p>需要注意的是，在非暴力沟通中，我们运用强制力是出于防卫（保护自己或对方）的目的而不是为了惩罚、羞辱或谴责对方。</p>
</li>
<li><p>在使用防卫性的强制力时，我们把注意力放在了自己和他人的需要上，而不是评价对方及其行为。</p>
</li>
<li><p>如果一个人做的事情会伤害到自己或他人，那是因为他不够成熟。为此，他需要得到帮助。</p>
</li>
<li><p>如果我们不够成熟，我们可能会有以下表现： 1 ）我们意识不到自己行为的后果； 2 ）我们认识不到，我们并不需要通过惩罚他人来满足自己的需要； 3 ）我们相信，我们有“权利”去惩罚或伤害他人，因为他们是罪有应得； 4 ）我们产生了幻觉，例如，听到“某种声音”叫我们去杀人。相反，在使用惩罚性的强制力时，我们认为某些人是邪恶的，为了让他们悔改，必须给他们一点颜色看看。此时，我们希望痛苦能让他们： 1 ）意识到自己的过错； 2 ）感到懊悔； 3 ）改变行为。然而，在实际生活中，惩罚往往加强了对方的敌意和抵触心理，使双方的关系更加疏远。</p>
</li>
<li><p>体罚会让孩子形成这样的认识：当别的方法都不起作用时，就可以用武力来解决问题。我的担心是，对体罚的恐惧会让孩子难以体会到父母的爱。</p>
</li>
<li><p>除了体罚之外，指责或否定他人也是常见的惩罚方式。</p>
</li>
<li><p>当我们为了回避惩罚去做事情时，我们可能会忽视事情本身的价值和意义，而陷于对失败的忧虑。</p>
</li>
<li><p>有两个问题可以帮助我们认识惩罚的局限性。第一个问题是，如果我不喜欢他现在的行为，那我希望他怎么做？如果我们只问这个问题，惩罚可能是有效果的，因为威胁或惩罚可以对他的行为产生影响。然而，通过第二个问题，我们就可以清楚地看到惩罚的局限性：我希望他基于怎样的原因去做我想要他做的事情？我们很少提及第二个问题，借助这个问题，我们可以发现惩罚或奖励很难实现我们的目的。</p>
</li>
<li><h3 id="第十二章-重获生活的热情"><a href="#第十二章-重获生活的热情" class="headerlink" title="第十二章 重获生活的热情"></a>第十二章 重获生活的热情</h3></li>
<li><p>在成长的过程中，我们学习了很多无益的知识，这些知识来自善意的父母、老师或别的人</p>
</li>
<li><p>我们在社会文化的影响下形成的一些不良积习，渗透到生活的各个方面，以致我们觉察不到它们的存在。只有深入了解我们的生存状态，我们才能看清它们的危害，并形成新的想法及行为方式，来满足身心健康的需要。</p>
</li>
<li><p>一般来说，我们的文化倾向于把个人需要看作是消极的、具有破坏性的。如果一个人公开表达自己的需要，就很可能被看作是自私的。</p>
</li>
<li><p>沮丧意味着，我们不了解自己的需要——我们不知道到底想到什么以及如何满足愿望。</p>
</li>
<li><p>如果以苛刻的态度对己，我们的心情也好不到哪里去。通过运用非暴力沟通，我们不再试图分析自己或他人有什么毛病，而是用心去了解我们的需要，这样，我们的内心就会逐渐变得平和</p>
</li>
<li><p>我</p>
</li>
<li><p>个人的成长是通过与他人的坦诚交流来实现的——在交流中，彼此能够自由地表达内心的软弱。</p>
</li>
<li><p>根据分离疗法的理论，在心理治疗过程中，医生表达自己的感受和需要是十分不专业的，有经验的医生则会采取“冷眼旁观”的态度，在治疗过程中不带有任何感情色彩，并避免因个人内心的冲突造成对顾客的伤害——他们就象一面镜子，让顾客充分投射他们的情感，然后，他们会作出诊断。我理解分离疗法的理论。</p>
</li>
<li><p>这种普遍采用的疗法，存在局限性</p>
</li>
<li><p>这种普遍采用的疗法，存在局限性</p>
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<li><p>精神医生所就读的学校比病人个人的特点对诊断的结果更具影响力。</p>
</li>
<li><p>她现在是什么心情？她有什么需要？和她在一起，我是什么样的心情？我的心情反映了我怎样的需要？我想请她作出什么决定或采取什么行动，以使她能快乐些</p>
</li>
<li><p>与人相处时常需扪心自问</p>
</li>
<li><p>与人相处时常需扪心自问</p>
</li>
<li><p>通过培养非暴力沟通的意识和技巧，我们就可以在真诚、开放的气氛中与他人进行平等的互动，从而帮助他人摆脱心理的困扰。</p>
</li>
<li><h3 id="第十三章-表达感激"><a href="#第十三章-表达感激" class="headerlink" title="第十三章 表达感激"></a>第十三章 表达感激</h3></li>
<li><p>在表达感激时，我们说出： 1 ）对我们有益的行为； 2 ）我们的哪些需要得到了满足； 3 ）我们的需要得到满足后，我们是什么样的心情。</p>
</li>
<li><p>赞扬他人时，我们很少提示内心活动，而把自己放在了裁判的位置。所以，我认为，赞扬并不总是有助于深化彼此的联系</p>
</li>
<li><p>如果在赞扬别人时不解释清楚为什么自己感到对方很好，那么对方很可能会认为这是恭维而反感</p>
</li>
<li><p>如果在赞扬别人时不解释清楚为什么自己感到对方很好，那么对方很可能会认为这是恭维而反感</p>
</li>
<li><p>表达感激时，我们只是为了庆祝他人的行为提升了我们的生活品质，而不是想得到任何回报。</p>
</li>
<li><p>表达感激的方式包含三个部分： 1. 对方做了什么事情使我们的生活得到了改善； 2. 我们有哪些需要得到了满足； 3. 我们的心情怎么样？</p>
</li>
<li><p>我们每个人都有能力提升他人的生活品质——这是一个值得铭记在心的事实</p>
</li>
<li><p>在别人表达感激时，人们通常有两咱截然不同的反应。一种是自我膨胀，相信我们比别人优越；另一种是假谦虚，否定别人的欣赏，</p>
</li>
<li><p>我们最大的恐惧不是我们不够完美，我们最大的恐惧是我们无比强大。我们的光明，而不是我们的黑暗，让我们心存畏惧。你是上帝的孩子。你的小心翼翼帮不了这个世界。缩小自己，好让周围的人在你身边不会觉得不自在，这并不明智。我们生下来就是为了彰显内存的荣</p>
</li>
<li><p>光。那不仅存在于某些人，而是存在于每一个人！当我们让自己的光芒闪耀，无意中，我们也允许了他人散发光芒。一旦我们从自我的恐惧中解放出来，我们的存在，也会让他人得到解放</p>
</li>
<li><p>如果无法向那些对我们的一生有极为重要影响的人表达感激，我们会感到多么悲哀啊！</p>
</li>
<li><p>我常常假定人们已经知道我的情意，然而，这是想当然。此外，即使人们在听到感激时会感到尴尬，他们也会想听到明确的表达</p>
</li>
<li><p>一件值得的事情即使做得不怎么样也是值得的！</p>
</li>
<li><h3 id="后记"><a href="#后记" class="headerlink" title="后记"></a>后记</h3></li>
<li><p>给饱的人食物，给患病的人医药，然后注意休息。当你还能跳舞的时候，不要行走，让你的家成为充满爱的地方</p>
</li>
</ul>
